Departureしたあなたのこと。

「かみさま」が死んだとき、信者はなんと表現するんだろう

お正月もクリスマスも祝う私には、到底想像できないけれど

私にとって「かみさま」だったあなたのこと。

グループ脱退を発表してから447日が経った。

彼自身の言葉で伝えられたのは、3日後だったかな？だから正確には450日？

（この記事を書き始めたのは4月8日だったので。みんなが覚えている2018年1月16日の出来事です。そうそう、あなたのブログだけが遅くて荒れた。）

あれから私はイメージカラーを気にせずに服を買うようになった。

あなたがどっかの雑誌で言ってたから、って伸ばしていた長い巻き髪をバッサリ切った。

執着していた真っ黒な掲示板は気づけばURLが変わっていたし、LR44の電池は買わなくなった。

絶対に忘れない、3月21日だった。

少しまだ肌寒くて、朝起きるのがおっくうだった。

優先エリアの整理券が、前3組でちょうどなくなったのをまだ覚えている。

ひどく遠くから見たライブだった。あんなに遠くで見るのは、オタク人生あれが最初で最後だった。

それでも、そうだな、あの日のあなたが、なんだかんだで一番だった。

初めて生で見たあなたは、ほんとうにまぶしかった。きらきら、というかぎらぎらしてたな。

お調子者であひゃひゃって笑うくせに、たまにステージで一人きりみたいな顔をすることに驚いた。目線を外してどこかへ行ってたかと思えば、音楽が始まると顔が変わることにときめいた。

世界で一番かっこいいと思った。

ステージのあなたは完璧だった。

そりゃ気まぐれなあなただから、声が出ない日もあったけど。

なんというかまあ、それも含めて完璧だったよね。

歌詞の中の「君」でオタクを指すあなたが大好きだった。私じゃなくても、いや本当は私じゃなきゃ嫌なんだけど。でも、オタクを選ぶあなたのことが好きだなあと思ってた。

あなたがそこで、私たちに、歌っていてくれるのなら、なんだってできると思った。

これは誇張でもなんでもない。

ただの人間のことを「かみさま」扱いすることは、きっと時に残酷なんだろう。

あなたのことを、きっと苦しめたんだろうね。

脱退して初めて見たあなたは悲しいくらいに「人間」だった。

暗い狭いライブハウスで歌う姿は、小さく見えた。

ラブソングの「君」ではもう私達の方を見なかった。

ああ、どこを見ているんだろ、今までこちらを見ていたのは、カタカナのあなたの演出だったんだなあ。

あの日、はじめてあなたのことを見た気持ちだった。

もう何百回と見ただいすきな顔なのにね。

 だって、だって仕方がないじゃん。

うまれてはじめて出会った「かみさま」だった。

そう思ってしまったんだから、仕方がないじゃん。

目がくらむくらいまぶしかった。

間違っているんだけど、これが私の真実だった。

大げさかもしれないけれど、ドルオタってみんなそうじゃない？

推しのこと「かみさま」みたいって思ったことない？

せめてこの信仰くらい許してほしいし、私の信仰を邪魔する権利は本人にすらないよね。

あなたがあのアリーナで「生きがいですか？愛ですか？」と問うたのを、私は意地っ張りだから、「そんなたいそうなものじゃない」と答えたんだけど。

今だから言えるけど。私のすべてだった。

あなたが「人間」に戻って、もう言うことも特になくなっちゃった。

「人間」であるあなたのことを、私は何も知らないし。

「人間」であるあなたに、「人間」として恋をする気もさらさらない。

私とあなたの物語もここで終わりにしようと思います。

いや長くて波乱の物語だったな。

 接触でも、手紙でも、あなたに言えなかった。

「大好きだったよ誰よりも。」

さよなら、私が愛したすべて。